夜思丨为什么有些人的人缘那么好？

　　前两天，有个读者在微信上给我留言：“老师，我有个疑问。为什么有的人处处都能与别人相处得很好，而我却合不了群。就比如说，寝室四个人，我始终跟她们三个人玩不到一起来，也不怎么说话。这种情况怎么办？”

　　结交朋友，或者说让更多人喜欢你，需要3个条件，第一是意愿，第二是资源，第三是环境。

　　如果你大门不出二门不迈，下课后或者下班后就喜欢躺平玩手机，自己不愿意花时间和别人聊天，和别人一起做一些事情，浑身散发着别来打扰我的气息，那自然无法吸引别人和你作伴，除非别人有求于你。

　　我们总不能在自己孤单的时候才想起需要朋友陪伴，在自己不孤单的时候就对别人漠不关心吧？

　　如果你愿意结交朋友，就得付出一定的资源，这个资源包括你愿意为朋友支付的经济成本、时间成本和情绪成本。

　　你愿意分享你的好东西，愿意请大家吃吃饭、喝喝茶，愿意花时间和他们待在一起，愿意倾听朋友的烦恼，愿意在朋友遇到困难的时候伸出援助之手，那么在你需要帮助的时候，也会有人愿意给你支持。

　　如果你想交朋友，愿意付出时间，但是你所处的环境没法支持你结交他人，也会给我们带来困扰。就像《鲁宾逊漂流记》里的主人公一样，他很孤单，希望有朋友，但是在荒岛上没有其他人，自然也无处交友。

　　你希望结交怎样的朋友，就需要你去怎样的环境中去寻找。例如你喜欢读书，那就参加学校的读书社团、读书活动，线上的读书会也行，说不定能够遇到一些喜欢同样类型书籍、能聊到一起来的朋友。如果你喜欢打牌，在周边宿舍里呼朋引伴，也能找到趣味相投的人。你想遇到怎样的人，就去他们所在的地方。

　　如果感觉和室友玩不到一起来，那就保持同学之间的礼貌，让自己走到更广阔的空间，在新的环境里遇到更多的人，从而筛选出朋友的潜在人选。

　　这显然是错觉。一个班级如果有50人，大多数人其实只和固定的三五个人玩，其他人不过是泛泛之交，毕业时间一长，可能都无法叫出同学的姓名。

　　英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）在20世纪90年代提出“150人定律”。该定律根据猿猴的智力与社交网络推断出：人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数大约是150人，这也被称为邓巴数。

　　古人常说，人生得一知己足矣。从数量上来看，广义上的朋友也许可以有很多，但是从质量上来看，伯牙子期式的知己太难得，也许一辈子也难遇到。

　　很多人其实并没有那么地需要朋友，只不过是当下感觉有些孤单了，希望有人能陪伴自己。这是一个单方面的需求，但朋友的关系是相互的，不是单纯的索取。

　　知己难得，并不一定意味着我们就不结交朋友。如何做才能改善自己的人际关系状态呢？

　　这意味着你不随便欺负别人，愿意付出真心结交朋友。如果你只是希望自己难过的时候有人陪，但是对帮助朋友解决问题就嫌烦，就很难赢得别人的好感与认可。

　　你想交朋友，并不意味着昭告天下，让别人的善意排队向你涌来，而是你准备好了很多的善意，向外传递。

　　如果你想交朋友，就得传达出“以后咱们就是朋友了，有需要帮忙的地方，随时告诉我”的意思。

　　例如，你感觉和室友关系不够亲近，那可能是你虽然有结交的心愿，但是并没有通过实际行动传达出来。

　　你可以买点零食水果和大家分享，传递你的善意；你可以在室友生病的时候，给她买药，陪她去医院；在室友休息的时候，保持安静，外出时轻声关门等等，这些动作都是在帮助你传递善意。想想看，你可以为别人做点什么。

　　有的同学可能也尝试传递善意了，但可惜并没有得到正面的反馈，被直接忽视了，或者别人并没有那么强烈的共鸣。没关系，并不是每个人都能成为朋友，不要因为一些人的忽视，而停下了以后对其他人表达善意的想法如何有好人缘在学校。

　　你的善意，可能被忽视，可能被误解，但不要因此改变了自己的行事原则，就像播种一样，有些种子无法发芽，但总有些种子会给你惊喜。

　　这当然有很多策略，你可以请教身边那些朋友多的人，听听他们的建议。如果一定要我提一点建议，那就是：始终保持谦虚，不要居功自傲，要永远记得别人的好人缘变好。

　　冯唐在《了不起》这本书里讲述《道德经》的时候提到“功成而弗居”，他说：“哪怕你有百分之九十的功劳，也不要跟别人唠叨这事是你干的，这样容易招祸。夫唯弗居，是以不去，因为你不霸占着什么东西，所以你也不会失去，你可能不会非常显眼、风光，但是你也不会非常落魄。”

　　以前有一些大学生咨询，自己做小组作业的时候，总有同学只挂名不干活，自己心里特别不痛快，甚至想故意不认真完成作业，就是为了不让那些抱大腿的人也跟着获得高分。

　　按照冯唐的说法，哪怕这个作业基本上都是你做的，也不必刻意计较。你在这件事情上帮助了他们，他们可能会在其他事情上给你惊喜。

　　在生意场上也是一样，财聚人散，财散人聚。自己少拿点，永远不会被人挑剔，关系也就越能长久。虽然少点钱财，但是你更容易获得别人的喜欢与认可，也让未来的路更加宽阔。

　　就像电视剧《大染坊》里的陈寿亭，总是爱护厂里的工人，给的工资高，逢年过节还给他们发猪大腿，因为那个年代的工人日子过得很苦，很多染厂甚至只管饭不给工钱，工人有点钱也会存着，根本舍不得买肉吃。陈寿亭对待自己的合伙人卢家驹也是一样，给出了远超于对方应得的回报，虽然成长经历和性格完全不同，但是他们两个人不仅仅是生意上的伙伴，更是一生挚友。甚至连很多竞争对手，都被陈寿亭的人格魅力所感动，成为他的朋友。

　　居功自傲的人，很容易遭遇鸟尽弓藏的命运，大家都不愿意和你玩了。相反，把功劳推得远远的人，却更容易获得更多的自由、更多的朋友。

　　脱不花在《沟通的方法》一书里讲过一位叫岳海龙的同学，作为一名很成功的创业者，他从21岁参加工作那年起，他就把那些曾经帮助过他的人（及其联系方式）记在笔记本上。二十多年过去了，这个笔记本上已经有八十多个人。每逢春节、端午、中秋，他都要带上礼物，登门看望曾经在他的“感恩笔记”上记录过的人。这个方法看起来很简单，但只有真正做到，才会感受到它的千钧力量。

　　反思我们自己，逢年过节的时候，能够想到给帮助过我们的朋友打个电话、发个信息问候一声吗？能够始终坚持表达自己的感激吗？

　　我们也可以像岳海龙一样，用一个本子记录那些帮助过你的人，记住别人的善意，表达自己的感激。

　　蒂姆·费里斯在《巨人的工具》一书中写道：“世界只会因你的行为而发生改变，不会因为你的观点而改变。”